Et si on apprenait plutôt à les entendre ?

On me dit souvent : « Je veux gérer mes émotions. » Cette phrase est devenue très courante, presque automatique. Elle donne l’impression que nos émotions seraient des débordements à contenir, des complications à réduire, ou des réactions qu’il faudrait apprendre à faire disparaître. Comme s’il s’agissait d’organisation, de logistique, ou de comptabilité intérieure.

Pourtant, une émotion n’est pas un problème technique à résoudre. Elle n’est pas un bug de notre système nerveux. Elle n’est pas une erreur de fonctionnement. Elle est d’abord une information.

Ce que l’on gère, en réalité, ce sont plutôt les situations, les comportements, les réactions, les décisions que l’on prend face à ce que l’on vit. L’émotion, elle, a une autre fonction. Une fonction plus profonde, plus ancienne, plus essentielle. Elle vient nous renseigner sur notre état intérieur, sur nos besoins, sur nos limites, sur ce qui compte pour nous, sur ce qui nous met en sécurité ou, au contraire, sur ce qui nous fragilise.

L’émotion est un signal, pas un défaut

Une émotion est avant tout une réaction biologique et adaptative. Elle mobilise le corps, attire l’attention et prépare une réponse. Le cerveau émotionnel ne nous demande pas la permission avant d’agir. Il détecte, il compare, il associe, il interprète, puis il déclenche des réactions destinées à nous alerter, à nous protéger ou à nous orienter.

C’est pour cela qu’une émotion n’arrive pas pour rien. Elle signale quelque chose. La peur peut venir parler d’un besoin de sécurité. La colère peut indiquer qu’une limite a été franchie. La tristesse peut marquer une perte, un manque, une blessure ou un besoin de ralentir. La honte peut révéler une atteinte à l’image de soi ou au regard que l’on imagine chez l’autre.

Même lorsqu’elle est inconfortable, une émotion a donc un sens. Elle ne dit pas toujours la vérité absolue sur la situation, mais elle dit quelque chose de vrai sur notre vécu intérieur.

Pourquoi certaines émotions débordent-elles autant ?

Le cerveau émotionnel ne réagit pas seulement à la réalité brute du moment présent. Il réagit aussi à ce qu’il a appris, à ce qu’il a mémorisé, à ce qu’il anticipe, et à ce qu’il associe déjà à du danger, de l’injustice, du rejet, de l’humiliation ou de l’insécurité.

C’est pour cela que deux personnes peuvent vivre la même situation et ne pas réagir du tout de la même manière. L’une peut se sentir contrariée, l’autre profondément menacée, une troisième presque indifférente. Ce n’est pas seulement une question de caractère. C’est aussi une question d’apprentissage, de mémoire émotionnelle, de contexte et d’histoire personnelle.

Nos émotions sont donc liées au présent, bien sûr, mais aussi à tout ce que notre cerveau a déjà enregistré comme important, douloureux, rassurant ou dangereux. C’est ce qui explique qu’une réaction puisse parfois paraître disproportionnée, alors qu’en réalité elle s’appuie sur tout un passé émotionnel qui continue d’influencer la manière de percevoir le moment actuel.

Le vrai problème commence souvent quand on veut trop contrôler

Beaucoup de personnes ne cherchent pas réellement à comprendre leurs émotions. Elles cherchent surtout à ne plus les sentir. Elles veulent couper, bloquer, contenir, maîtriser, anesthésier. Et cela se comprend, surtout lorsqu’elles ont longtemps souffert de ce qu’elles ressentent.

Mais vouloir contrôler une émotion à tout prix finit souvent par compliquer encore davantage la relation que l’on entretient avec elle. Lorsqu’une émotion n’est ni reconnue ni comprise, elle ne disparaît pas forcément. Elle peut revenir autrement, sous forme de tensions corporelles, d’irritabilité, de fatigue, d’anxiété, de ruminations ou de réactions qui paraissent excessives, même à la personne elle-même.

Ce n’est donc pas toujours l’émotion qui pose le plus de problème. C’est souvent la lutte permanente menée contre elle.

Écouter ses émotions ne veut pas dire leur obéir

Il existe un malentendu très fréquent sur ce point. Beaucoup de personnes pensent que si elles commencent à écouter leurs émotions, elles vont devenir encore plus fragiles, encore plus submergées, encore plus vulnérables. En réalité, écouter une émotion ne veut pas dire s’y abandonner. Cela veut dire la reconnaître, lui faire une place, chercher à comprendre ce qu’elle vient signaler, puis choisir la réponse la plus ajustée possible.

Je peux ressentir de la colère sans devenir agressif. Je peux ressentir de la peur sans fuir systématiquement. Je peux ressentir de la tristesse sans considérer que tout est perdu. La vraie maturité émotionnelle ne consiste pas à ne plus rien ressentir. Elle consiste à mieux faire le lien entre ce que je ressens, ce que cela raconte, et ce que je décide d’en faire.

Le cerveau peut apprendre autrement

L’un des points les plus importants à rappeler, c’est que rien n’est totalement figé. Le cerveau apprend en permanence. Il s’adapte, il renforce certains automatismes, il en modifie d’autres, il crée de nouvelles associations. Cela vaut aussi pour les émotions.

Une personne peut donc apprendre à repérer plus tôt ce qui se passe en elle, à mettre du sens sur certaines réactions, à différencier le passé du présent, à se sécuriser autrement, et à ne plus se laisser embarquer de la même manière par les mêmes automatismes.

C’est précisément là qu’un accompagnement peut être utile. Non pas pour supprimer les émotions, ni pour rendre quelqu’un froid, détaché ou insensible, mais pour l’aider à retrouver une relation plus juste avec ce qu’il ressent. Le but n’est pas de devenir quelqu’un qui ne ressent plus. Le but est de ne plus être obligé de se battre en permanence contre ce qui le traverse.

Aller mieux, ce n’est pas devenir insensible

Le but n’est donc pas de faire taire les émotions. Le but est d’apprendre à mieux les entendre, à mieux les comprendre, et à ne plus les subir de la même façon.

Une émotion n’est pas un ennemi. Elle n’est pas là pour détruire. Elle peut être maladroite, envahissante, ancienne, parfois mal calibrée, mais elle essaie malgré tout de signaler quelque chose.

Quand on change son regard sur ses émotions, on cesse progressivement de les vivre uniquement comme des tempêtes. On commence à les reconnaître comme des messagères. Et c’est souvent à partir de là que quelque chose s’apaise vraiment, parce qu’on n’est plus en guerre permanente contre soi-même.

Frédéric Garcia
Hypnose Valence